«همسرم با غم تنهایی خود خو می کرد»
موقـع بحث هوو- لیک هیاهـــــو می کرد!
بسکه با فکـــر و خیالات عبث می خوابید
نصف شب در شکـم آن زنه چاقو می کرد!
وقتی از رایحه ی عشق سخن می گفتم
زود پا می شد و تی شرت مرا بو می کرد
طفلکی مادر مــن آش که می پخت زنم-
معتقد بود در آن جنبـــــــل و جادو می کرد
بهـــر او فاخته می دادم و می دیدم شب
داخل تابـــه به آن سس زده کوکو می کرد!
آخـــــــر برج کــــه هشتم گرو نه می شد
باز از مـــــن طلب ماهــــی و میگو می کرد
فیش دریافتــــــــــی بنده از او مخفی بود
زن همکـــــار ولی دست مـــــرا رو می کرد
دخل یکمـــــــــاه مرا می زد و ظرف یکروز
خـــرج مانیکــــــــور و میزامپلی مو می کرد
گـــــر نمی دادم بــــــا اشک سر مژگانش
آب می زد بــــــــــه ته جیبم و جارو می کرد
هر زنی غیر خودش عنتــــر و اکبیری بود
شخص «جینا...» را تشبیه به «...لولو» می کرد!
مثل آن کارتـــــون از لطف مداد جـــــــادو
بوالعجب شعبده ای بــا چش و ابرو می کرد
دکتر تغذیه ای داشت که ماهی صد چوق
می گرفت از مــــن و تقدیم به یارو می کرد
صد گرم چونکه بر آن اسکلت افزون می شد
عصبی می شد و لعنت بـــه ترازو می کرد
عاقبت هیکل پنجــــــاه و سه کیلویی را
خون دل خورده و پنجــاه و دو کیلو می کرد
حسرت زندگی خواهــــر خود را می خورد
کاو بــــه مچ - تـــا سرآرنج- النگو می کرد
نظـــــــــــر مادرش از هر نظری حجت بود
هر چــــــــه می کرد فقط با نظر او می کرد
بر خلافش اگـــــر آن دم نظری می دادم
لنگــــــه ی کفش نثــــار من هالو می کرد
کاشکی دست بزن داشتم امــا چه کنم
که خدا قسمت او شوهـــــر مظلومی کرد!
لحظه های تنهاییساز تنهایی
|
شعری در باب زندگی شوهر مظلوم !! (طنز)
آموزش ضایع کردن دخترا در جمع (طنز)
پـــــ نــــــ پــــــ جدید
به دوستم میگم: نمره ها رو زدنا. میگه: با شماره دانشجویی؟ میگم: پ ن پ با شماره کفش. اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده... اگر مانده بودی
اگر مانده بودی تو را تا به عرش خدا می رساندم
اگر مانده بودی تو را تا دل قصه ها می کشاندم
اگر با تو بودم به شبهای غربت که تنها نبودم
اگر مانده بودی ز تو می نوشتم تو را می سرودم
مانده بودی اگر نازنینم
زندگی رنگ و بوی دگر داشت
این شب سرد و غمگین غربت
با وجود تو رنگ سحر داشت
با تو این مرغک پرشکسته
مانده بودی اگر بال و پر داشت
با تو بیمی نبودش ز طوفان
مانده بودی اگر همسفر داشت
هستی ام را به آتش کشیدی
سوختم من ندیدی ندیدی
مرگ دل آرزویت اگر بود
مانده بودی اگر می شنیدی
با تو دریا پر از دیدنی بود
شب ستاره گلی چیدنی بود
خاک تن شسته در موج باران
در کنار تو بوسیدنی بود
بعد تو خشم دریا و ساحل
بعد تو پای من مانده در گل
مانده بودی اگر موج دریا
تا ابد هم پر از دیدنی بود
با تو و عشق تو زنده بودم
بعد تو من خودم هم نبودم
بهترین شعر هستی رو با تو
مانده بودی اگر می سرودم
مانده بودی اگر می سرودم
مانده بودی اگر نازنینم
زندگی رنگ و بوی دگر داشت
این شب سرد و غمگین غربت
با وجود تو رنگ سحر داشت
دردودل
خدايافقط تورامي خواهم....باورکرده ام فقط تويي سنگ صبورحرف هايم...مي ترسم از اينکه بگويم دوستش دارم...اون نمي دونه که بادل من چه کرده...نميدونه که دلي رواسيرخودش کرده... آرزوهای محال
دلم ميخوادعشقم توباشي
خواننده این آهنگ قشنگ آقای parham Ebrahimi اجازه هست؟
اجازه هست عشقتوروتوکوچه ها دادبزنم فقط محض خنده !!
- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.
- به پشه می گن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ می گه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!! - چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!! دکتر می پرسه چرا؟ می گه: بذار مثل سگ تنها بمونه!! - قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...! - یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای دستشویی هم بری؛ میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟ - صبر... کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!! 1-عجب معادله پیچیده ای:
سوسک از موش می ترسه موش از گربه می ترسه گربه از سگ می ترسه سگ از مَرد می ترسه مرد از زن می ترسه زن از سوسک می ترسه کار خدا رو می بینید!! 2-خارجی ها قبل از امتحان: موفق باشی رفیق . .. ... ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها 3- از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد ! 4- یک قانون همواره ثابت تو خونه ما: هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه 5- یه سوال فنی: چرا "فوت" سرده و "ها" گرمه ؟ مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا "فوت" میکنی سرده و "ها" میکنی گرمه 6- اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه! 7- فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه 8- فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!! 9- شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم کلاس ! 10- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!! 11- به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو. 12- یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه 13- تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه؟؟ 14- ولم کن تا ولت کنم!!! . . . . جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!! 15- در آستانه امتحانات زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان: خب! این که نمیاد... اینم که بلدم... دیگه وقت خوابه... 16- به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب میکنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا.... 17- یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن ! 18- فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن 19- خیلیامــــون آدمای بی خیالی نیستیم؛ فقط دیگه حال و حوصله نداریم... 20- دوست گرامی، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید، جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت: شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید.. با تشکر , شرکتِ بیشین تا بیاد 21- همه ی حیوونارُ کردیم تو باغ وحش بقیه شونم پرورش میدیم میخوریم یا با پوستشون لباس درست میکنیم یا برای سرگرمی شکار یا صیدشون میکنیم..و بر این باوریم که ما اهلی ایم و حیوونا وحشی. 22- روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی 23- ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻧﻤیشد ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻪ ﺑﮑﭙﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷه؟ ali
دست علی،دست خدا چرا می گن بچه ننه، نمی گن بچه بابا (طنز )
مامان مخ زنی در کشورهای مختلف !! (طنز)
فرانسه :
پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم! دختر: با کمال میل موسیو! ایتالیا : پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم! دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با کمال میل می پذیرم! انگلیس : پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم! خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم! دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم! و اما ایران : پسر: پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ... پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس ... ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ... ســــــــــــس ... ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــس ... پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ... هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ! دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس! شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی! ساعت 10 زنگ میزنم! روش های زهر کردن سفر به دیگران (طنز)
- هرچیزی آدابی دارد حتی زهر کردن سفر برای دیگران این چند روش پیشنهادی را اگر به کار نبندید برای داشتن سفری خوش برای خود و همسفرانتان موثرتر است. کلاسهای آمادگی برای آقایان.طنز
» کلاسهای آمادگی برای آقایان موضوع دوره: رسيدن به سطح هوشی يک خانم (کامل شدن) هدفهای آموزشی: کلاسهای آمادگی دايم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند. برنامه: 4 واحد اجباری واحد 1 : کلاسهای اجباری 1. بياموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنيم.(2000 ساعت) 2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت) 3. تمام درآمدم را به زنم می دهم.(550 ساعت) 4. می فهمم که فوتبال ورزش نيست .(500 ساعت) 5. زن من پرستار من نيست. 6. زن من کلفَت من نيست. واحد 2 : زندگی مشترک 1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت) 2. من ديگر به دوره های دوستانه ی زنم دوره ی احمقها نمی گويم.( 500 ساعت) 3. ترک اعتياد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت) 4. من ديگر سر پا ادرار نمی کنم. من پيشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم....( تمرين عملی همراه با نوار وي ديو 100 ساعت) 5. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمی گيرم. 6. چگونگی انتقال لباسهای کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها. ( 500 ساعت) 7. چگونگی بهبود يافتن از سرماخوردگی بدون از دست دادن اميد به زندگی. ( 200 ساعت) 8. چگونگی به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها. واحد 3 : تفریح و سرگرمی 1. اتو کشی در دو مرحله: الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملی) 2. تميز کردن خانه... فعاليتی مطلوب و دلپذير. 3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها. 4. به خاطر سپردن معنای جاروبرقی: وسيله ای برای تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع می کند.( برای استفاده ی بهتر به بخش 1 واحد 4 توجه کنيد.) 5. چگونگی استفاده از دستمال گردگيری. 6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه. 7. بياموزيم معادل زنانه ی نشستن جلوی تلويزيون ; ، ايستادن کنار اجاق گاز; نيست. واحد 4 : کلاس آشپزی سطح 1 (مقدماتی): وسايل خانه: ON : روشن کردن دستگاه OFF: خاموش کردن دستگاه سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن. ( تمرين عملی: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.) سطح 3 ( تخصصی): درست کردن چای بدون فراموش کردن آب و چای، و دم کردن آن داخل قوری و نه کتری. سطح 4 ( عالی): تعارف کردن چای بدون اين که نصف آن در نلبکی بريزد. مهلت ثبت نام: هر چي زودتر بهتر ؟؟؟
تقسیم بندی آقایون و خانمها.طنز
» تقسیم بندی آقایون و خانمها مردها كلا به سه گروه اصلي تقسيم ميشن: گروه اول مردهائي هستند كه دوست دارن خودشون رو بدبخت كنند! اين دسته از مردان ميرن زن ميگيرن!و بعد از مدتي ذليل ميشن. گروه دوم مردهائي هستند كه دوست ندارن خودشونو بدبخت كنن، ولي تا چشم باز ميكنن ميبينن سه، چهار تا بچه مردم رو بدبخت كرده‌اند! اين گروه ميرن كشيش كليساهاي كاتوليك ميشن! آخرين گروه هم مرداني هستند كه ميرن زن ميگيرن، بعدش باز هم ميرن زن ميگيرن، اونوقت ميرن يه زن ديگه هم ميگيرن و يه دو جين هم صيغه ميكنن! و اما زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن: گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن! گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن! گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار (ميانگين!) آرزوي مرگ كنن! گروه پنجم زنهائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستند (ولي هستند!!)
قصه چت
شدم با چت اسیر و مبتلایش شبا پیغام می دادم از برایش به من می گفت هیجده ساله هستم تو اسمت را بگو، من هاله هستم بگفتم اسم من هم هست فرهاد ز دست عاشقی صد داد و بیداد بگفت هاله ز موهای کمندش کمان ِابروان ، قد بلندش بگفت چشمان من خیلی فریباست ز صورت هم نگو البته زیباست ندیده عاشق زارش شدم من اسیرش گشته بیمارش شدم من ز بس هر شب به او چت می نمودم به او من کم کم عادت می نمودم در او دیدم تمام آرزوهام که باشد همسر و امید فردام برای دیدنش بی تاب بودم ز فکرش بی خور و بی خواب بودم به خود گفتم که وقت آن رسیده که بینم چهره ی آن نور دیده به او گفتم که قصدم دیدن توست زمان دیدن و بوییدن توست ز رویارویی ام او طفره می رفت هراسان بود او از دیدنم سخت خلاصه راضی اش کردم به اجبار گرفتم روز بعدش وقت دیدار رسید از راه، وقت و روز موعود زدم از خانه بیرون اندکی زود چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت تو گویی اژدهایی بر من آویخت به جای هاله ی ناز و فریبا بدیدم زشت رویی بود آنجا ندیدم من اثر از قد رعنا کمان ِابرو و چشم فریبا مسن تر بود او از مادر من بشد صد خاک عالم بر سر من ز ترس و وحشتم از هوش رفتم از آن ماتم کده مدهوش رفتم به خود چون آمدم، دیدم که او نیست دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیست به خود لعنت فرستادم که دیگر نیابم با چت از بهر خود همسر بگفتم سرگذشتم را به "جاوید" به شعر آورد او هم آنچه بشنید که تا گیرید از آن درسی به عبرت سرانجامی نـدارد قصه ی چت.......
شعره آذری
به زبان آذری
کوچلره سوسپمیشم
یارگلنده توزاول ماسین
اله گلسین اله گسین
آرامیزداسوزاول ماسین
استکانا قت سالمیشام
سماوره اوت سالمیشام
یاریم گدیب تک گالمیشام
بیرهفتدی گورممیشم
نه شیرین دی یاریم جانی
من اونا قربان اولمیشام
من اوناقربان اولمیشام
ترجمه به زبان فارسی
کوچه روآب پاشی کردم
تاخاک بلندنشه وقتی یارم میاد
یه جوربیادویه جوربره که کسی نفهمه
بینمون هیچ حرفی نشه
توی استکان قندگذاشتم
آتیشه سماوروروشن کردم
یارم رفته تنهاموندم
یک هفته اس که ندیدمش
چقدرشیرین جان یارم
من قربونه یارم میشم
من قربونه یارم میشم
یاشا آذربایجان جاماعتی
و
یاشاکله مردم ایران جماعتی
هامیزی چوخ ایستیرم
قربان سیزه
زنده بادمردم آذربایجان>
و
زنده بادکل مردم ایران
همه تونودوست دارم
قربونتون بشم>
نصیحت اوس اصغر به دخترش !!! (طنز)
اوس اصغر به دخترش شبنم، گفت، بنشین که صحبتی دارم،
شاکی ام ، دلخورم ، پکر شده ام، چون که امروز با خبر شده ام، که تو در کوچه ای همین اطراف، با جوانی جُلنبر و الاف، سخت سرگرم گفت و گو بودی ، چه شنیدی از او ؟ چه فرمودی؟ رفته بالا فشارم ای گاگول، سکته کرده ام مطابق معمول، ای پدر سوخته ، بدم الان ، پدرت را درآورد مامان، میروی "داف" میشوی حالا؟ فکر کردی که من هویجم ، ها؟ بزنم توی پوز تو همچین، که بیاید فکت به کُل پایین؟ دخترم جامعه خطرناک است، بچه ای تو ، مخت هنوز آک است، آن پدر سوخته چه می نالید؟ بر سرت داشت شیره می مالید؟ بست لابد برای تو خالی، وای از این عشقهای پوشالی! شبنم آنگاه بعد از این صحبت ، گفت بابا خیالتان راحت ، من فقط فحش بار او کردم ، ناسزاها نثار او کردم، پیش اهل محل به او گفتم : به تو هم می شود که گفت آدم؟ بچه در راهه ، پس کجاهایی؟ خواستگاری چرا نمی آیی؟ تا که اوس اصغر این سخن بشنید، کُل فکش به سمت چپ پیچید، کله اش روی شانه اش ول شد، سکته اش مثل این که کامل شد شوخی با چند کلمه!!!...طنز...:::
بی کربنات : یکی از فحشهای رایج میان شیمیدانان lol فک و فامیله که ما داریم؟....(طنز)
دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشیکنه ! طی ۳ جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش ، ۴ بار زدهتو سرش ، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده ! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش !
فک و فامیله داریم ؟ .خنده بازار
.به مامانم میگم دندون درد میکنه چی کار کنم ؟
|
درباره وبلاگ نویسندگانآخرین پست هاپیوندهای روزانهآرشیو ماهانهپیوندها
سایت آوازکدیگر امکانات
|
||
تبادل
لینک هوشمند
ورود
اعضا:
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: